www.sobor.by

Центр просвещения и милосердия Белорусского Экзархата


Текущее время: 24 май 2018, 16:02

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 111 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 дек 2007, 17:16 
Не в сети
завсегдатай
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2007, 02:26
Сообщения: 113
Откуда: Русь
Начинаю тему, в которой все могут выкладывать анекдоты.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что мол?
- Как он в автобус зашел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю если через пять минут не слезет, дам в морду!
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы то на еврея смотрит, то на часы то на еврея. А потом как даст ему в морду. Я подумал по всей России началось


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 дек 2007, 19:19 
Не в сети
завсегдатай
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2007, 02:26
Сообщения: 113
Откуда: Русь
Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 дек 2007, 19:22 
Не в сети
завсегдатай
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2007, 02:26
Сообщения: 113
Откуда: Русь
двое у вино-водочного отдела:
-ну что сколько возьмем три или две?
-давай две,а то в прошлый раз одна осталась.
-девушка нам пожалуйста пять бутылок водки и две ириски

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 дек 2007, 19:24 
Не в сети
завсегдатай
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2007, 02:26
Сообщения: 113
Откуда: Русь
Сработала старая привычка разведчика.

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 дек 2007, 19:27 
Не в сети
завсегдатай
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2007, 02:26
Сообщения: 113
Откуда: Русь
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны …
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Заходит Винни в магазин.
- У вас сало есть?
- Есть.
Достает пулемет и строчит:
- Ненавижу!!! Кровь за кровь!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 дек 2007, 19:31 
Не в сети
завсегдатай
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2007, 02:26
Сообщения: 113
Откуда: Русь
Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

- Ребе, скажите, белый - это цвет? Что говорит Тора?
- Да, белый это цвет.
- А черный? Скажите, ребе, черный - это цвет?
- Да, Абрам, и черный - это тоже цвет.
- Ты слышал, Мойша? Я же говорил, что я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 дек 2007, 19:34 
Не в сети
завсегдатай
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2007, 02:26
Сообщения: 113
Откуда: Русь
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!

Если есть водка, то вопрос о демократии отпадает "сам собой"...

встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 дек 2007, 19:36 
Не в сети
завсегдатай
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2007, 02:26
Сообщения: 113
Откуда: Русь
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 дек 2007, 19:39 
Не в сети
завсегдатай
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2007, 02:26
Сообщения: 113
Откуда: Русь
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к милиоционеру:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!

Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
- Что с тобой случилось? Где ты был?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...
- ?!
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 дек 2007, 19:41 
Не в сети
завсегдатай
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2007, 02:26
Сообщения: 113
Откуда: Русь
Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов:
- Вы уж нас извините...
- Ничего, ничего, - прерывает его капитан муравьев, - мы сегодня тоже жестко играли!

Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У-ух! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?
- Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 дек 2007, 19:44 
Не в сети
завсегдатай
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2007, 02:26
Сообщения: 113
Откуда: Русь
Вопрос: С рельс сошли цистерны с чем? Если в больницах готовят палаты
для приема пострадавших, а планируемый диагноз: белая горячка.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

Из дневника французского летчика.
Пятница. Сегодня пил водку с русскими летчиками.
Суббота. Чуть не умер.
Воскресенье. Сегодня опять пил с русскими летчиками.
Понедельник. Лучше бы я умер в субботу.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 дек 2007, 23:49 
Не в сети
участник
участник

Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 14:31
Сообщения: 21
- Назовите основную причину всех смертельных случаев в парашютном спорте.
- Гравитация!

- О! У Вас отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

Чем отличается пессимист от оптимиста?
Оптимист думает, что мы живем в лучшем из миров, а пессимист - в этом уверен.

Американца после визита на Украину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди - я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 дек 2007, 00:14 
Не в сети
участник
участник

Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 14:31
Сообщения: 21
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

- Что значит "обменяться мнениями"?
- Это когда заходишь в кабинет начальника со своим мнением, а выходишь - с его.

- Вы все время передергиваете мои слова!..
- Скажите спасибо, что я не передергиваю затвор автомата, разговаривая с Вами.

Лорда спрашивают: "Как стать настоящим джентльменом?"
- А очень просто: надо трижды закончить университет.
- Как это?
- Ну, чтобы университет закончили Ваш дед, отец и Вы сами.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2007, 21:45 
Не в сети
завсегдатай
завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2007, 02:26
Сообщения: 113
Откуда: Русь
По просьбе членов форума, прошу не писать в этой теме до конца поста.
Извините,постящиеся, что открыл данную тему во время поста, не подумал.

P.s. Если кому-то не нравится какой-либо анекдот пишите в личку буду редактировать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2007, 22:29 
Не в сети
долгожитель форума
долгожитель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 апр 2006, 18:48
Сообщения: 1532
а кто в посты анекдоты отменял? пишите пишите....

и вообще какая разница между анекдотом в пост и анекдотом не в пост?

_________________
Хочется жить лучше. А получается веселее...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 111 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Форум православного информационного портала Собор.by. Главная »
Rambler's Top100 ???????@Mail.ru Православное христианство