ГЛАВНАЯ
ФОТО
ВИДЕО
АУДИО
НОВОСТИ
ФОРУМКак выстоять в кризис
| 22 ФЕВРАЛЯ 2013 (Пятница) 11:48:40 Кризисный центр «Дом для мамы», который является одним из проектов Православной службы помощи «Милосердие», помогает оказавшимся в кризисных ситуациях женщинам с детьми, и тем, кто только готовится стать мамами, выстоять и не сломаться в самые сложные периоды жизни, найти в себе силы все начать с чистого листа.Но почему вообще возникла необходимость в существовании такого дома? Почему среди нас так много женщин, доведенных до отчаяния, которых вместе с детьми приходится буквально спасать? Наш разговор с руководителем психологической службы «Дома для мамы» Надеждой Захаровой о том, почему женщины попадают в тяжелые кризисные ситуации и как им можно помочь в этом случае. – В «Дом для мамы» попадают женщины, доведенные, образно говоря, «до ручки», до настоящего кризиса. Как им может помочь психолог? – Наша психологическая служба работает при Центре «Дом для мамы» год, с первых дней его работы. У большинства женщин, попадающих к нам, на первом плане проблемы социального характера. Причем ситуация бывает настолько сложна и драматична, что как будто закрывает собой то, что связано с внутренним миром, мировоззрением, психологическими особенностями женщины. Хотя, на мой взгляд, именно это сложившееся внутреннее устройство является одной из основных причин того, как женщина организует и как проживает свою жизнь. Понять это, разобраться, увидеть возможности что-то изменить – все это требует деликатности, терпения и времени. Многие женщины, которые к нам попадают, изначально находились в социально неопределенном и, следовательно, уязвимом положении. Многие приезжают в Москву из других городов в поисках заработка и лучшей жизни. И здесь либо снимают жилье, либо живут в общежитиях при работе, в общем – как-то перебиваются. На них постоянно давят многочисленные трудности, неопределенность, одиночество. У многих проходят месяцы, годы, а ничего не меняется. У кого-то на родине осталась семья, часто - не очень благополучная и крепкая. И когда женщина оказывается беременной и она, Слава Богу, принимает решение оставить ребенка, то эта беременность может стать катализатором кризиса. Тех социальных и материальных ресурсов, которые у нее есть, ей с трудом хватало на одну себя. Законодательно она не защищена, поскольку большинство приезжих женщин работают неофициально. Она становится совершенно беспомощной. Фактически, единственная помощь, на которую женщина в таком положении может рассчитывать – это поддержка семьи или близких друзей. Все ее связи в этот период будто проверяются на прочность. Хорошо, если ее семья готова помогать и имеет такую возможность. А если нет? Знаете, у меня иногда складывается впечатление, что многие женщины, приходящие к нам, живут одним днем. Только не в том смысле, что они довольствуются малым, а в том, что сложность жизни, необходимость учитывать множество разных ее аспектов, ими не воспринимается. Многие из них так сильно нуждаются хоть в чем-то хорошем, в своей, пусть небольшой доле тепла, заботы, любви, что просто не могут и не пытаются трезво оценить ситуацию и людей, с которыми их свела жизнь. Беременность часто случается незапланированная, а отцы оказываются не готовы им помогать, и в большинстве случаев они не разделяют с женщиной ответственность за происходящее. У женщины в такой ситуации практически всегда есть сильная потребность опереться на мужчину. И мы часто видим, как женщина вкладывает много сил в попытку наладить отношения с отцом ребенка. Это очень непросто, поскольку у мужчин зачастую тоже бывают неоднозначные ситуации. Мы стараемся за время пребывания женщины в Центре помочь ей разобраться в ситуации, лучше осознать чувства и потребности – свои и другого человека, научиться говорить о них. Меня радует, что за время пребывания в нашем центре, у одной из женщин получилось наладить контакт с отцом малыша и сейчас они вместе живут и растят ребенка. Но в большинстве случаев, молодая мама остается одна, в лучшем случае – с минимальной поддержкой близких людей. С этим и связан ее кризис. – Можно ли сделать вывод, что приезжая женщина, понимая, что она социально не защищена, должна в принципе не поддаваться чувствам, чтобы избежать попадания в подобную ситуацию? – Большинство наших подопечных искали поддержку именно в мужчине. Им казалось, что наконец-то они обрели ее, но потом все пошло «не так». Хочется отметить и то, что большинство женщин, попадающих в такие сложные ситуации, имели проблемы еще в своей родительской семье: это или неполные семьи, или семьи с тяжелыми историями и конфликтами. И им действительно крайне сложно построить прочный, партнерский союз, у них нет в опыте конструктивной модели: здоровых, уважительных, доброжелательных, поддерживающих отношений. Они с головой бросаются в чувства. И в этом их нельзя упрекнуть, поскольку они пытались найти некоторую опору и поддержку, там, где получить ее сложно или даже невозможно. Я не знаю, как обезопасить человека от попадания в кризисную ситуацию, от проживания своих жизненных уроков. Мы редко учимся на чужих ошибках. Есть такая хорошая фраза, что опыт – это то, что мы получаем сразу после того, как это было нужно. Но я верю в то, что даже самая сложная ситуация – это возможность осознать и изменить что-то в себе и в своей дальнейшей жизни. – Можно ли сказать о том, что социально неустроенная женщина на каком-то даже подсознательном уровне больше ищет любви и поддержки, чем более благополучная? – Я думаю, что в любви и поддержке мы все нуждаемся. Но мы часто пытаемся компенсировать неудачи и трудности в одной сфере жизни тем, чтобы получить побольше в приятного и радостного в другой сфере. И тогда мы можем не очень четко фокусироваться на том, что же на самом деле нам нужно, каковы наши истинные потребности. Это одна из причин того, что у изначально испытывающей трудности женщин выше риск построить «замок на песке». А отказываться от иллюзий всегда бывает сложнее, чем в них попасть. С другой стороны, как я уже говорила, женщина часто несет и некий груз из прошлого, следствия своей семейной истории. У нее нет «хорошей» модели отношений ни в мыслях, ни в чувствах, ни в опыте, только – в мечтах. Женщина идет за влюбленностью, не до конца отдавая себе отчет в том, чего хочет от нее мужчина, чего она сама хочет от этих отношений. Она хочет сказки, и попадает в ситуацию, когда перестает замечать все вокруг, в том числе – неготовность мужчины быть отцом или невозможность строить с ним откровенные партнерские отношения. И именно с этим багажом она вступает в свое материнство. – Женщины, которые попадают в подобные кризисные ситуации, обладают общими чертами? У них одинаковый психологический тип людей, которых принято называть «жертвами»? – Смотря что здесь иметь в виду. Многие наши поступки – следствие того, как мы воспитывались и какой жизненный опыт был у нас в детстве, в юношестве и так далее. С этой точки зрения – да, наверное, все мы и наши женщины тоже – «жертвы» жизненных обстоятельств. Но сказать, что у всех у них один типаж, я не могу. Потому что они очень разные. У нас встречаются женщины, которые изначально планировали ребенка, но немного не рассчитали свои силы или не хватило поддержки от семьи. У них, в целом, есть ресурс справляться со своей ситуацией и им действительно надо просто помочь, как каждому из нас, когда у нас не хватает сил или мы болеем: нужно, чтобы кто-то принес нам лекарства, поухаживал за нами. А есть женщины, которые занимают немножко детскую, что ли, позицию. Они не учитывают множества аспектов: что сложно будет снять квартиру, найти работу, что мама полностью должна посвятить себя ребенку, как минимум, до полутора – двух лет. И они не могут простроить эту цепочку необходимых действий, не отдают себе отчет в том, что предстоит сделать, когда они действительно станут матерями. Что касается ощущения себя жертвой, то это действительно для многих из жительниц Центра характерно. Ведь мы чувствуем себя жертвой, когда не готовы признать свое авторство, не готовы взять на себя ответственность за то, что с нами происходит. – Какие можно дать советы по поводу того, как выйти их непростых ситуаций? Как-то можно просчитать минимальные шаги по выходу из кризиса? Что бы Вы посоветовали? – Каких-то универсальных рецептов тут нет. Все ситуации разные. Если иметь в виду работу нашего Центра, то иногда трех месяцев не хватает для того, чтобы простроить какую-то стратегию выхода из кризиса. Мы стараемся оказать женщине комплексную поддержку: социальную, психологическую, материальную и т.д. Нужно пытаться восстановить связи с родственниками, с друзьями, как-то помочь с жильем, с трудоустройством, и, конечно, – помочь пережить всю ту гамму чувств, которые у нее возникли в связи с тем, что она беременна. Ведь женщина переходит на совсем другую жизненную ступень. Ей нужно почувствовать себя матерью. А именно в этот момент она, фактически, вынуждена решать в одиночку множество проблем, о которых раньше не задумывалась. Попадая в Центр, зачастую, в крайне тяжелом эмоциональном состоянии, женщине крайне важно почувствовать, что она не одна, что вокруг люди, готовые оказать поддержку. Это первый шаг. Дальше очень многое зависит от самой женщины. Сама модель Центра дает, на мой взгляд, замечательные возможности: женщины имеют возможность жить вместе, видеть ситуацию друг друга, помогать просто своим присутствием рядом, тем, делиться друг с другом бедами, радостями. Это поддерживает, потому что женщины понимают, что они не одни такими проблемами на свете. И потом, совместными усилиями всех специалистов Центра можно проработать какую-то дальнейшую стратегию, получить нужную информацию, да и научиться многому – иногда молодой маме надо подсказать, как ухаживать за ребенком, кто-то учится готовить и т.п. Многим из наших женщин не хватает поддержки семьи, некоторые совсем одни. Мы стараемся настраивать их на то, что одной из возможностей выхода из этого кризиса может быть помощь друг другу. Например – можно вместе снимать жилье, помогать друг другу с детьми и вообще как-то не теряться в этом мире. Если больше не на кого опереться, то женщины могут опереться друг на друга. И мне кажется, в этом есть достаточно большой ресурс, но нашим подопечным бывает непросто им воспользоваться, потому что у каждой – своя история, привычки, которые непросто изменить, подстроить под другого человека. Нужно учитывать и то, что если мы хотим что-то изменить, это невозможно сделать быстро. Все требует определенного времени, усилий и желания самой мамы. И самый важный шаг к выходу из кризиса будет сделан тогда, когда женщина сможет внутренне переосмыслить свою позицию. – Спасибо за интересный разговор. Думаю, он многим женщинам поможет разобраться в себе. – Скорее всего, у многих возникнет еще больше вопросов. На них можно получить ответ в личной беседе. Добро пожаловать на прием к специалистам нашей службы. Мы открыты не только для женщин с детьми и беременных, а работаем со всеми, кто испытывает трудности в жизни, семье, построении отношений. Я советую парам, которые осознанно хотят создать семью или же испытывают сложности во взаимоотношениях, обязательно либо беседовать со священником, либо обращаться к православным психологам. Не нужно бояться просить помощи. На прием к специалистам нашей службы можно записаться через справочную службу «Милосердие» по телефону 8-495-972-97-02 или по электронной почте domdm@yandex.ru / sobor.by/ miloserdie.ru (просмотров 5046) |
Новости разделов:
|
|||||
|
© www.sobor.by 2004-2016. |
|||||